Te recuerdo... a tres años de tu partida.

Te recuerdo sonriente... bulliciosa, a carcajadas... traspasando las murallas, tarde en la noche, en las madrugadas. Te recuerdo en la ciudad, sacando chispas en los adoquines con tus tacos altos, recorriendo calles viejas y nuevas, tu reflejo en las vitrinas, tus bolsas llenas de cosas, de encargos.

Te recuerdo en tus rincones, rodeada de libros y cajas que solo tu sabías que contenían … de papeles, flores y tus viejos casetes… escuchando música en inglés, escribiendo poemas, haciendo tareas ajenas para un colegio en el cual ya no estudiabas… pero parecía que si. Cuantos sietes te sacaste a nombre de otros, de nosotros!

Te recuerdo en la playa, vestida de negro esperando la puesta de sol… defendiéndome de las olas revoltosas que amenazaban con llevarme, colectando conchas de diversas formas y colores… te gustaba la arena dorada y gruesa… los roqueríos.

Recuerdo tu olor a chocolate y menta… tu dulce perfume de lavanda, la pasta de zapatos con que encerabas el piso, la tierra mojada bajo el parrón. Recuerdo el olor a cremas y polvos de tu cartera, los jabones que nunca usaste porque eran de colección, el olor a libros nuevos, a papel, a tinta, a maquina de escribir.

Han pasado tres años desde tu partida, pero parece que hubiese sido ayer… trato de olvidar los malos ratos, los dolores, el olor a hospital… trato de no pensar en el sufrimiento que debiste soportar… pero no puedo evitar sentirme culpable por no haberte acompañado en tus últimos momentos, quisiera saber que pensabas, que sentiste… haberte abrazado y decirte que ahora todo estará bien…  que ya no sufrirás, que ya no dolerá, que ya no tendrás que aguantar pinchazos ni remedios… que ahora puedes descansar y flojear a destajo si así lo quieres… pero no pude. Nunca imaginé que esa noche en el hospital sería la última vez que te vería… luchando siempre, hasta el final. Retenerte en esta vida habría sido egoísta… quizás el que Dios haya reclamado tu cuerpo y te haya dado libertad al fin fue lo mejor para ti… aunque más que eso, hubiese preferido que nunca te hayas enfermado… para que nunca te hayas ido.

Cada día te recuerdo, te veo en mis sueños, en mis planes, en mis metas… aún pienso que cuando vuelva a Chile te encontraré en algún rincón, con tus libros y tus poemas, tecleando en una máquina de escribir a la velocidad de la luz sin siquiera mirar las teclas… aún imagino que podremos conversar y que te cuento mis historias y aventuras… a veces cuando recorro las tiendas pienso en los regalos que podría haberte comprado… libros, papeles, lápices de colores que quizás nunca usarías… porque solo te gustaba tenerlos. Sólo te pido que nunca dejes de acompañarme… de visitar mis sueños, de abrazarme cuando la oscuridad me da miedo.

• Más Cavilaciones

Con la presión en el cielo

Tontas Cavilaciones X, Por Rita Cubillos (1959-2009)

Yo iba tranquila por la vida, con la presión por los cielos... hasta que de un plumazo me bajó a la tierra
destruyendo mi relativa tranquilidad.
160/114...qué es eso... casi sentencia de muerte instantánea, o muerte eterna, sin muerte, tendida en una cama...
 Si... eso dijo él, el que llaman médico y yo llamo matasanos...  
Hasta que fui a verlo iba feliz por la vida,
ahora no tanto... y no es que me preocupe la muerte, ya sea eterna, o instantánea, yo no le temo a la muerte, lo que me molesta son los problemas y el dolor que cause a los que por mi pudieran sentir pena.

Y que hizo el señor doctor?... lo primero, me dijo, 'tienes que dejar la sal'... cosa que yo, ya sabía...
Después de los exámenes qué prohibiciones continuarán?... eso algún día lo sabrán...
yo todavía no lo sé...                                                                   

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Tengo que ser valiente

Tontas Cavilaciones IX, Por Rita Cubillos (1959-2009)
Viernes, 01.30 de la madrugada, estoy de lo mejor durmiendo, sumida en las tinieblas de un sueño, de pronto, escucho una voz lejana que dice: mami..., mami...(y algo más que no entiendo), no quiero despertar, quiero seguir durmiendo, pero ahí estaba de nuevo: mami..., mami..., anda matar la araña que hay en el baño... a pesar de que sé que me voy a levantar, e iré por esa araña, le digo: ahhh, mátala tu..., pero no hay caso, no sé que me saca de la cama y acudo al llamado, ayyyy, era una tremenda araña que nos hacía morisquetas como a un metro arriba de nuestra cabezas, que horror (yo, no sé si les tengo miedo o qué es, pero no las soporto, pero tengo que ser valiente), y arremeto contra la insignificante araña, y cae al piso, pegamos el grito a coro, le pongo el pié encima y todo acabó ahí, ella queda feliz, la he salvado, una vez más de su miedo, pero quién me salva a mi, me tengo que comer el miedo, espero no soñar con la muy tonta araña.

Después de la hazaña, vuelvo a mi cama, me tapo hasta las orejas y me acurruco para dormir de nuevo, pero no hay caso... hay fiesta en el barrio!!!! desde lejos me llega el tun, tun, tun del tambor de una canción, oh no, no me podré dormir... luego, la pinturita de mi hija enciende el televisor, ohhhh, más ruido y para más remate pone el walkman a todo lo que da, (y yo con mi oído de pajarito) desde lejos escucho el chicharreo... de repente apareces tu en mi pensamiento, que andabas escondido detrás de un recuerdo... no, no, digo, no quiero pensar en tí... doy vueltas en la cama... no hay caso... ya te colaste en él, ahora cómo te saco... enciendo la luz, y busco mi walkman... (si no puedes contra ellos, úneteles)... cambio el cassette (tiene muchas canciones que duelen)... pero, resultó la misma cosa, e incluso peor... mientras Erick Clapton me canta al oído: "...would you know my name if I saw you in heaven?..." mientras tu me haces cosquillas en el pensamiento y Erick continúa en mi oído: "... would you hold may hand if I saw in heaven?..." y sigue con su canción mientras mi corazón llora..
.

alguien canta: "All I want is to hold you for ever, all I need is you most every day, you save my heart for be in broken in parts... you gave the love away, thank for every day, for that gift..." y trato de cerrar el cerebro a los pensamientos y a la música,pero, sigo pensando en ti... y suena la música de "lovers in the wind"... y pienso en las canciones que nunca bailaremos... las canciones que jamás escucharemos juntos... y aquí estoy nuevamente poniendo atención a las letras de una canción... "... love is the gift you give yourself..." y alguien canta: "tu no sabes cuanta cosa yo haría por verte sonreír/tu no sabes hasta donde llegaría para que seas feliz/yo llegaría adonde van mis pensamientos/encontraría una palabra que no existe/para decirte en este verso casi triste/lo muy grande que es mi amor/ y tu no sabes que las ansias de tu corazón/ son tanto para mi/ que si hay razones para contestar que no/ yo siempre digo si/ y aunque a veces, realidades me limiten/ las fantasías de mis sueños me permiten/ que yo haga más de las locuras que ya hice para que seas feliz/ tu que no sabes que te amo tanto/ es la verdad es que mi amor no sabes cuánto/ y cada día te quiero mucho más y solo yo se lo que siento si no estás/ tu que no sabes cuanta cosa yo haría por hacerte sentir/ que tan inmenso es mi amor y mi alegría de verte sonreír/ más si es preciso yo haría tanto más/ aunque yo sufra/ aún así yo soy capaz/ de mucho más de las locuras que ya hice para que seas feliz..."

Lo siento es una hermosa canción, bueno, ya son como las 03.00 de la madrugada, a oscuras busco en la mesita otro cassette, uno, al menos, que no duele tanto, voy a desprogramar la autoreversa para que se apague solo, ahora si me voy durmiendo, porque en cada cambio de canción me asusto, al fin se detiene, me dejo los audífonos para escapar de cualquier ruido, no se que hora es... me voy durmiendo... hasta que a la mañana siguiente me despierta, no sé que hora es, suena el teléfono a lo lejos, era mi jefe... yo creo que él es el único que no puede vivir sin mi, jajaja, que noche... y todo por una araña que me arrancó de mis sueños...
Bueno, ahí nos vemos, ya les contaré que pasa, en otra noche de insomnio...

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En un banco de la plaza

Tontas Cavilaciones VIII, Por Rita Cubillos (1959-2009)
Estaba allí, sentado en un banco de la plaza, arreglando su viejo traje, único testigo que le va quedando de un pasado de elegancia, que cubre ahora su avejentado cuerpo, tan avejentado como sus recuerdos.
Se arregla su viejo traje, mirando a la distancia, pensando, tal vez, en su lejana infancia, o pensando tal vez en su juventud o en su actual soledad, buscando en los años pasados la respuesta a su situación actual...
(Era un viejecito que estaba en una plaza, y se arreglaba su traje para ponerse a pedir limosna).

Estas líneas las copié hace mucho tiempo desde una pared en una calle cualquiera, quién las escribió, no sé,....:
"Mi cuerpo al tropezar con una bala, pausadamente caía sobre un periódico sucio, a través del continuo y doloroso reunir de los párpados, alcanzo a darme cuenta que la crónica se trataba de la muerte que hoy me dejó sin mañana. Las palabras cobraron vida y ahora tengo que pagarlas..."

Me costó, mucho tiempo reunir todas las palabras pero lo logré... (1998 aprox.)

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Se me oscureció el cielo y me dio miedo

Tontas Cavilaciones VII, Por Rita Cubillos (1959-2009)
Estaba tan metida en el computador, que no había mirado hacia afuera, se me oscureció el cielo y me dio miedo, recordé cuando niña me asustaban esas nubes negras y grandes que tapaban al sol, y luego llovía, ahora, no sé si lloverá, están muy raros los días en esta patria mía, de repente se oscurece todo, como la vida, cuando uno está solo, cosas tan pequeñas te afectan...

El sol se ha escondido, tal vez le tuvo miedo a las nubes también, o le dio sueño y se fue a dormir, perdón, él trabaja tiempo completo, se me olvidaba, debe estar dando su luz y calor al otro lado de la tierra... ustedes lo deben tener cerquita o a punto de que los despierte, mmm, bueno que le voy a hacer, es muy tarde para ustedes y para mí, voy a ver si ya puedo irme, esta oficina me amarra a sus sillas, a sus paredes, a todo... como me cuesta marcharme, no sé que hacer...

Lo siento, estoy muy sola, a quien más puedo contarle esto?

Las nubes se van uniendo formando una pared gruesa y oscura, ya se convirtió en noche mi día...

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Pronto llegará la primavera

Tontas Cavilaciones VI, Por Rita Cubillos (1959-2009)

Atardecer en Santiago Centro

Santiago de Chile, ya son las 18,22 y aún no se obscurece, ya se están alargando los días... mmmm, que delicia, quiere decir que pronto llegará la primavera y se pasará un poco el frío...

Esta tarde se despide con unas tremendas nubes grises moteadas de rojo, y poco a poco el sol se va escondiendo en el horizonte... me lo imagino, allá al otro lado de los cerros y más allá, yéndose a dormir junto a las aguas del mar...

Si, poco a poco, se aleja la claridad, mientras me voy quedando sola en la obscuridad...

Nos vemos mañana...

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Al parecer, tendremos un lindo sol

Tontas Cavilaciones V, Por Rita Cubillos (1959-2009)
Hoy, me tocó comenzar mi día más temprano, mmmm, qué lata, cuando salí de casa estaba obscuro y nublado, me saludaron unas nubes negras y entre ellas estabas tu, mi lucero de la mañana.  Mis pies tiraban para adelante, mientras mis ganas de volver a la cama, tiraban para atrás, así es que me hice la valiente y seguí no más, a la noche me desquito, ahora si que no me despierta ni un terremoto...jajaja.

Llego a la oficina, la calle está solitaria, el único que me acompaña por el camino es mi pequeño chincol que escondido entre las ramas de los árboles canta su solitaria canción.

Y, aquí estoy, escribiéndoles, again, mientras llegan los trabajadores que tienen que salir temprano a su labor... mientras yo me quedaré aquí, nuevamente sola...

Al parecer, tendremos un lindo sol, aún se vislumbra bien por que para ese lado está un poco nublado, hace frío, sólo espero que llegue pronto la tibia primavera o el ardiente verano, este invierno ya me tiene cansada, con tanto frío... o por último, ya que faltan meses todavía para eso, que llueva, cuando llueve no hace tanto frío.

Bueno, en algún momento les vuelvo a escribir...

" y... estabas allí
entre nubes negras
haciéndome guiños
con tus ojos de luz..." 

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Pienso en ti, en quien me lee

Tontas Cavilaciones IV, Por Rita Cubillos (1959-2009)

Hoy, a pesar de que estaba nublado, se veía como un día luminoso, y llovía, una lluvia suavecita, finita, rica... claro que no me pude mojar, venía en el bus... pero bueno, no se puede tener todo en la vida... ahora, a medio día hay un día más obscuro, hace frío... un día silencioso, casi triste...

Pienso en ti, en quien me lee, en quien se da el trabajo de leer cada una de estas palabras... ahh, qué locura... que estés ahí pendiente de mis letras... te lo agradezco...

Pero bueno, sigamos con otra cosa, estoy aquí en la oficina, tratando de salir del letargo del sueño, ah, qué lata tener que trabajar, pero hay algo que me impulsa a salir de la cama... y ese algo tiene nombre pero no lo pienso decir... ah, no, eso si que no... jajajaja... es mi pequeño secreto, shhhhhhh, nadie debe saberlo, jajajaja...

Ahí escucho el canto del chincol, que a diario me regala su melodía, que nadie contesta y se pierde junto al ruido de la ciudad...

Se preguntarán que pasó que me había perdido, pues bien, el fin de semana no tengo computador y menos internet... (algún día, cuando sea rica..., rica?, no!!!! eso ya lo soy, jajajaja, cuando sea millonaria (perdón soy modesta) jajajaja)...

Bueno, el fin de semana me dediqué a darle rienda suelta al flojeo, claro que me duró muy poco, porque mis sobrinos me han tomado como su bibliotecaria particular, así que me tengo que dedicar a buscarles libros para sus tareas, já... y mi hija hace lo mismo... así que hasta ahí no más me llegan las ganas de perderme en un sueño... hasta que con una rabieta y un par de gritos se arregla la cosa, y se deciden a pedir todo de una sola vez y me dejan en paz... claro que con mi hija la pedidera dura hasta más allá de las 12,00 de la noche... qué castigo!!!!!

Pero bueno, aparte de eso, tuve mis tiempos de relax y pude dormir un poco más... al final terminan desvelándome y trato de adueñarme de la tele, pero tampoco me resulta... ni modo... se hace lo que se puede... jajajajaja

Bueno, veré si pasa algo interesante por la tarde y les cuento...

Ahí nos vemos!!!!!!

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Todos allá afuera... y yo sola acá adentro

Rita, Gigi y su abuela, la 'i-a'

Tontas Cavilaciones III, Por Rita Cubillos (1959-2009)

Salgo de la oficina a cerrar la puerta del patio, y me recibe un clima súper agradable, tibio, que dan ganas de quedarse allí parada en medio del patio... ah, qué delicia, sentir el calor en el cuerpo... me hace recordar cuando era estudiante, y llegaba del colegio, y nos sentábamos con mi abuela y mi mamá en el patio, a asolearnos, era súper rico, las casas siempre son heladas... pero allí en el patio era una delicia estar, sentada en el suelo, para que poner sillas si el suelo era amplio y al menos yo me sentía libre, libre en esos momentos... mientras conversábamos, ellas tejían y yo me acuerdo que estaba haciendo un bordado en lana... qué tiempos aquellos... momentos que no se repetirán... mi abuela ya no existe... y ya el tiempo no existe para sentarse en pleno suelo a sentir los rayos de sol encima...

Rita y la 'i-a'

Ahhh, mi abuela, cuánto me quería... cuánto me ayudaba... siempre salíamos juntas a hacer las compras, hasta cuando yo ya era viejota me acompañaba mi vieja... claro que ahí ya era complicado salir con ella, porque empezábamos en lado izquierdo de la calle y terminábamos del otro lado, siempre se me desequilibraba, no había caso... estaba bien viejita ya, también... hace años que falleció y fue lo más doloroso que he tenido que hacer por ella... no pude salvarla... no logré traerla de vuelta... y se me murió... dejándome solita... pero está bien, ella ya estaba muy cansada de vivir... me recuerdo que siempre la escuchaba pidiéndole al gran Dios que se la llevara... hoy aún la recuerdo y la extraño... ella me salvaba de todas las injusticias en mi casa... era mi partner...

Bueno, les iba a hablar de otra cosa, pero uno propone y los pensamientos y dedos disponen... ayer fue un día de locos, terminó como un día de locos... ya me veía, llegando primero al infierno? al cielo? bueno, no sé dónde voy  a llegar... antes que a mi casa... ese chofer me llevaba con el alma en un hilo, a una velocidad impresionante se metía entre los demás vehículos, y lo peor que aquí las calles están  delineadas como para que por un lado vayan los buses y por el otro los automóviles y demases... imagínense pasando a toda velocidad entre dos buses... ayyy, si ya me veía estampada con el otro bus... como será que alcancé a llegar a ver la telenovela de lo poco que se demoró...

No le temo a la muerte, pero si me da pavor andar a toda velocidad... cuando me subo a un bus, me agarro con uñas, dientes y muelas...  nunca podré conducir un carro... le tengo pavor...  hasta ahí no más me llega lo valiente que puedo ser... jajajaja

Bueno, después de tantas tristezas, recuerdos y casi muertes... me despido hasta mañana... que les cuento lo que pase... yo sigo aquí, con mi vida solitaria... todos allá afuera... y yo sola acá adentro... soy como mi celular que existe el número para todos pero nadie me llama... jajajaja que ironía... ni se para que lo enciendo... jajajaja

Bueno, ahí nos vemos

Continuará...

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Más vale perder un minuto en la vida...

Tontas Cavilaciones  II, Por Rita Cubillos (1959-2009)
Hoy estuve leyendo las respuestas a mis "Tontas Cavilaciones I", y veo que los dejé esperando... que angustiante es la espera... bueno, no los hago sufrir más... aunque sigo igual... los pensamientos me abandonan, están como dormidos hoy... pero algo se puede hacer...

Centro de Santiago

Bueno, les contaré que hoy amaneció nublado, un gris clarooscuro cubría el cielo, para variar salí súper tarde de mi casa, el bus se demoró... ah, todo un caos, pero yo nunca me he urgido por nada, siempre mantengo la calma, total igual voy a llegar... y como siempre me ha dicho mi madre "más vale perder un minuto en la vida, que la vida en un minuto", já, que sabia ella... yo no lo hago por eso, sino porque para que me voy a apurar si al final igual voy a llegar atrasada... pero bueno, llegué a la office, y vamos corriendo, que con esto, que con lo otro, que cotiza para allá, que presupuesta para acá, que contesta el teléfono, que llama a este y al otro, que llamo este y el de más allá... qué locura, pero al menos mi jefe andaba de buen ánimo, ¿cuánto le va a durar? eso sería como pellizcar a una ánima, saberlo, jajajaja...

Pero, bueno, así es la...  "life", al menos my life... y aquí estoy, escribiéndoles, para calentar los dedos que hoy amanecieron muy adoloridos, gua, que dolor, pero no le voy a hacer caso, voy a seguir escribiendo...

En estos momentos, hay un sol espectacular, la lluvia, no quiere venir... me ha abandonado again... que traidora... jajajajaja, pero no importa, por que afuera cantan alegres los pajaritos, si, ahí estoy mirando por la ventana, como entra el sol a raudales, pero no logra calentar mis manitos, están congeladas... y veo como pasan los automóviles y la poca gente que transita por acá... para variar es una calle solitaria... jajaja...

La radio martillea su música en español, que lastima el corazón, dije que me iba a divorciar de ella, e iba a escuchar sólo música en inglés (again)... pero parece que uno  es masoquista, jajaja, y le gusta sufrir... pero hoy, no quiero estar sentimental, no, ya me cansé... voy a cerrar el mercado del sentimiento... no, no insistan, jajajajaja, pronto tal vez haya inauguración... pero por hoy está cerrado, me pilló impuestos internos que no daba boleta ni factura, y la municipalidad que no tenía patente, para dar tanto amor, así que lo siento... estoy clausurada...

Ojalá, fuese tan fácil... Bueno, que tal si los dejo esperando de nuevo...

Continuará...

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Se ofrece Secretaria Administrativa

Tontas Cavilaciones  I, Por Rita Cubillos (1959-2009)

Como acostumbro a decir, "tengo la suerte del pibe", já, se preguntarán ¿por qué?, simple..., logro entrar al messenger, sin que nadie me moleste, y qué pasa, que no hay nadie en línea, jajajaja, yo creo que a mi no más me pasan estas cosas, jajajaja, pero bueno, como soy tan conformista, así es la "life", jajajaja, y me digo, a otra cosa, mariposa... jajajaja.

Rita en su oficina.... unos 20 años antes de escribir este texto

Pero, bueno, como estoy aquí, atrapada en este trabajo, que ya no me llena, que me tiene hasta más arriba de la coronilla... y tengo que esperar al precioso de mi jefe, les escribiré un rato (ahhh, por si a alguien le interesa, se ofrece Secretaria Administrativa, con conocimientos de Inglés, y muchísima paciencia, no les voy a decir cuanto escribo por minuto porque no tengo ni idea, pero deben ser más de 100 palabras, así que si hay algún interesado, me escribe no más), jajajaja... lo hago para desahogar mi pena y angustia, de que cuando uno trata de hacer las cosas lo mejor posible, siempre salen al revés, y cuando las hago mal, pasa lo mismo...  al final, me pierdo, y no sé que se espera de mi... pero bueno, hablemos de otra cosa... y disculpen, ustedes saben que mis pensamientos mandan a mis dedos y ellos escriben no más... son tan obedientes...

Bueno, haciéndome caso, les hablaré de otra cosa, de qué? me pregunto, y no me encuentro respuesta.

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